SILVIO

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro. 

Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade. 

Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos. 

Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

 

Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo. 

Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar. 

Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest. 

70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00. 

Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável. 

Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

 

No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída. 

O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão. 

Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso. 

Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos. 

O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer. 

O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

 

Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

DA serie FRASES DE GENIO!

"Mamãe bem que tentou esconder-me o inevitável, meu parentesco com Leonardo da Vinci, Clark Gable e Villa-Lobos"

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Os textos mais absurdos encontrados nos mais diversos produtos.

Na embalagem de um pão da Mark & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido".

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupa que estiver vestindo".

Num remédio infantil para tosse da Boots: "Não dirija nem opere máquinas".

Numa embalagem de Nytol (um sonífero): "Cuidado: pode causar sonolência".

Numa tesoura de criança coreana: "Cuidado: deixe fora do alcance de crianças".

Numa embalagem de luzes de Natal feita na China: "Só para uso interno ou externo".

Num processador de alimentos japonês: "Não deve ser usado em outro uso".

Numa embalagem de amendoim da Sainsbury's: "Cuidado: contém amendoim".

Numa embalagem de amendoim da American Airlines: "Abra o pacote, coma os amendoins".

Numa serra de corrente sueca: "Não tente parar a corrente com suas mãos".

Frase do dia!!!

Eu trocaria a minha mãe por uma internet rápida, mas isso não significa que eu seja viciado.

Crianças, sempre tão meigas!!!

Poderia ser mais fácil msmo!!!!

kkkk

kd as crianças?????

Para um bom começo de semana VEJA A CABEÇA DO MEU PINTO!!

kkkkk

Algumas imagens kkk

FUUUUUUUUUU

Sem Comentários... 

ESSSE SER MUITOOO FODA!!!!!!!!

Preste muita atenção nesse video kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!

Rir p/ desgraçass o cara se fudeu todo kkkkkkkkkkkkkk

Maria gasolina fest na BAHIA

O E-MAIL DO DIA DO BEIJO!!!!!!!!!

- Vai pra puta que o pariu! Você está demitido!
- Como?
- Rua!
- O que eu fiz?
- Cala essa sua boca imunda!
- Mas Seu Alfredo…
- Seu Alfredo é o caralho! Tá ouvindo?
- O que eu fiz, porque você está…
- Você sabe muito bem o que é, seu merda!
- Jatobi…
- Shhh! Quieto! Eu não quero ouvir nenhuma palavra sua.
- Porque esse escândalo na frente de todo mundo?
- Pra todo mundo ver o que acontece quando um funcionário faz cagada aqui dentro!
- Mas que cagada?
- Não se faça de inocente, Seu Carlos, NÃO SE FAÇA DE INOCENTE!
- Tá bom, eu vou embora, mas não pense que vai ficar assim, não!
- O senhor será comunicado por e-mail, eu só estou adiantando o assunto.
- Passar bem!
- Foda-se!

Minutos depois, por e-mail.

De: Alfredo Jatobá <alfredo.jatoba@gmail.com>
Para: Carlos A. Mendonca <mendoncarlos@yahoo.com>
Assunto: Demissão.

Chuchú,

Desculpe o chilique hoje no escritório, mas a Bete me avisou que ontem, quando a gente estava saindo do Motel, o Paiva (do financeiro) viu a gente. Ele comentou com a Bete que não sabia ao certo, mas desconfiou porque reconheceu o meu carro.

Achei mais seguro te demitir e dar todo aquele chilique de machão (kkkkkkk) pro pessoal não desconfiar da gente. Eu te recontrato na semana que vem, relaxa.

Passo mais tarde na sua casa. Coloca o vinho na geladeira que hoje tem!

Ah! Já ia me esquecendo. #FelizDiaDoBeijo

Alfredo Jatobinha ; *

Esse mundo moderno!!!!

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS 

01- "É dando que se ... engravida".  02- "Quem ri por último... é retardado".  03- "Alegria de pobre... é impossível".  04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".  05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".  06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"  07- "Gato escaldado... morre, porra!"  08- "Quem espera... fica de saco cheio."  09- "Quando um não quer... o outro insiste."  10- "Os últimos serão ... os desclassificados."  11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)  12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."  13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."  14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr.... 15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."  16- "Devagar..... nunca se chega."  17- "Antes tarde do que ... mais tarde."  18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."  19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."  20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

TENSSSO

MULHER COLOCA VENENO NA VAGINA PARA 

MATAR MARIDO

Se a moda pegar. . . Os homens estão ferrados.

Uma mulher teria passado veneno na vagina para matar o marido durante o sexo oral, em São José do Rio Preto, interior de São Paulo. A ocorrência foi registrada no 4º Distrito Policial da cidade, na semana passada.

O marido, em depoimento, contou que após uma briga a mulher passou uma substância tóxica (veneno) da vagina e o convidou para sexo oral, para uma suposta reconciliação. 

O rapaz cheirou a região pélvica da esposa e desconfiou da intenção da mulher.

A ocorrência foi registrada pelo delegado Walter Colacino Júnior, que diante da versão inusitada, determinou a “averiguação de tentativa de homicídio”. Informações do blog de Derlan Queiroz

DO FUNDO DO BÀU

O FUDDEU toda semana Estará relembrando aquela musiquinha antiga p/ porra que vc nunka mais tinha ouvido.... do tempo da sua infância ou da infância do seu pai, sua avo.....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Voçe está fazendo isso errado!!!!!!!

fOI PEDIR A pizza E SE fuddeu

Telefonista: — Pizza Hot, boa noite!
Cliente: — Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: — Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: — Sim, o meu número de identificação nacional é 61021993845654632107.
Telefonista: — Obrigada, senhor Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988, apartamento 52 B, e o número de seu telefone é 54942366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 57452302 e o seu celular é 92662566.
Cliente: — Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: — Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: — Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista: — Talvez não seja uma boa ideia...
Cliente: — O quê?
Telefonista: — Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: — É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: — Por que o senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!
Cliente: — Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: — O senhor consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão.
Cliente: — OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: — É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus filhos, pode ter certeza.
Cliente: — Quanto é?
Telefonista: — São R$ 49,99.
Cliente: — Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: — Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: — Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: — Duvido que consiga, o senhor está com o saldo negativo no banco.
Cliente: — Meta-se com a sua vida! Mandem-me as pizzas que eu arranjo dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: — Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: — Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: — Peço desculpas, mas reparei aqui que o senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: — — @#%/§@?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: — Gostaria de pedir ao senhor para não me insultar... não se esqueça de que o senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: — (Silêncio)
Telefonista: — Mais alguma coisa?
Cliente: — Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: — Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: — Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: — E machucar o joelho? O senhor mora no andar térreo!...
Daniel Kurtzman

kkkkkkkk Todo homen faz isso!!!!!

Preto

Vinha dois amigos pela rua , quando avistaram
dois cachorros, um branco e um preto, assim que
passaram pelos animais o cachorro branco atacou
um dos amigos...
O outro , sacou de uma arma e saiu atirando no
cachorro preto, fazendo com que os dois animais
fugisse pelo barulho dos tiros
Foi quando o amigo atacado falou:
_ Cara porque voce atirou no cachorro preto se
foi o branco que nos atacou.
_ Mais com certeza, foi o preto quem mandou....


Obs.: Somos plenamente contra o racismo, até por que o fuddeu é administrado por um preto e um branco mais não poderiamos deixar essa passar!!!

à fechação Mirim

G4mbi4rr4s d4 hor4!!!!!!‏

Esqueceu a colher?

Arrebentou o cinto?

 

Ficou sem abridor?  

Roubaram o rádio do carro?

Sem grana para comprar um GPS? 

Quebrou a geladeira? (A cevada é meu Pastor e a cerveja não faltará!) 

Não consegue ler o menu do caixa eletrônico? (Isso sempre acontece comigo! Vou tentar...)

Importou seu carro do país errado? 

Queimou a cafeteira? (Muito boa!!!!!!!!!!!!!!) 

Excesso de trabalho? 

Tem que alimentar o bebê e cuidar da casa?

Acabou a fralda? (Como não me mostraram isso antes?)

Mais Fails pra vcs rirem HORRORES!!!

Galera, o pessoal do FUDDEU aconselha vcs não fazerem isso em casa, mais se fizerem por favor nós te implora-mos filmemmmmmmmmm!!!!!

Como dizia Gilberto Gil...

kkkkkkkkkkkk

Qual o seu ponto de vista?

Os Fails mais engraçados!!!!!!

Quase se Fuddeu!!!!!!!!!!!!

kkkkkkk

PARA DENY....

fUDDEU

Hermonoteuu da pentescopeia... Filho de Holonei e irmão de Micalateia!!!!! uma MICALATEIA SAFADA

Idiotas